友情結婚に関するQ&A

• Q1. 友情結婚の定義とは？

  

  友情結婚とは、恋愛感情や性行為（性的関係）を伴わず、相互の信頼と協力に基づいて築く法的な婚姻関係のことです。

  戸籍上の提出を行う正当な法律婚であり、民法上の「同居・協力・扶助」の義務を果たしながら生活を共にします。一般的な結婚との最大の違いは「夫婦間の性的関係が絶対にない」という一点のみであり、それ以外の家族としての生活や権利・義務は一般的な結婚と全く同じです。

  友情結婚の詳しい概念については、友情結婚とは？（カラーズ公式） をご覧ください。

• Q2. 友情結婚を希望する人はどんな人？

  

  友情結婚を希望する人は、異性と性的関係を持つことが困難または望まないセクシャルマイノリティ（性的マイノリティ）の方々が中心です。

  具体的には、他者に性的欲求を抱かないアセクシャルやノンセクシャル、同性愛者であるゲイなどが該当します。友情結婚相談所カラーズの会員データでは、男性の約8割がゲイ、女性の約9割がアセクシャルまたはノンセクシャルとなっています。

  なお、異性と性的関係を持つことが可能であり、恋愛感情を前提とした結婚を希望されるストレート（異性愛者）の方は、カラーズでお手伝いすることはできません。

  友情結婚をするセクシャリティの組み合わせや傾向については、【一覧】友情結婚するセクシャリティの組み合わせ（カラーズ公式）をご覧ください。

• Q3. 友情結婚の歴史はいつから？発祥や広がりについて

  

  友情結婚の歴史は、2000年頃にインターネット上で「友情結婚」という言葉（造語）が生まれたことから始まります。

  当時はネット掲示板を通じた個人間のやりとりが中心でしたが、2015年に日本初の友情結婚専門の結婚相談所「カラーズ」が設立されたことで、安全な婚活インフラとして定着しました。

  • 2000年頃（ネットコミュニティでの誕生）：ネット発祥の言葉として誕生。当時の掲示板やSNSを中心に、当事者同士が個人間でやり取りを開始。
  • 2010年〜2014年（ブログ等での体験談発信）：体験談の発信により認知が拡大するも、出会いの安全性に課題。
  • 2015年（専門サービスの誕生）：日本初の友情結婚専門相談所「カラーズ」設立。身元保証やサポートを備えた安全なサービスへ進化。
  • 2016年以降（概念の定着）：メディアや情報発信を通じ、「アセクシャル」層にも浸透し、性愛を伴わない家族のかたちが正当な選択肢として定着。

• Q4. 一般的な「恋愛結婚」と「友情結婚」の違いは？

  

  最大の違いは「恋愛感情や性的関係（性行為）が前提にあるかどうか」です。

  法的な権利・義務（同居・協力・扶助）や、二人で生活・子育てを営むパートナーシップであるという本質は一般的な結婚と全く同じです。

  • 相違点（前提）：恋愛感情や性行為を伴わない点（性愛の有無）
  • 共通点（法律）：婚姻届を提出し、税制・相続・戸籍上の夫婦となる点
  • 共通点（生活）：同居して家計や生活、子育てを二人で協力・運用する点

  「性的関係がない」という前提以外は、互いに納得のいく家族の形を築いていくという点で恋愛結婚と違いはありません。

• Q5. 友情結婚は法律的に違法や「偽装結婚」にならないか？

  

  友情結婚は違法でも偽装結婚でもなく、法的な効力を完全に持つ正当な法律婚です。

  日本の民法上の結婚要件に「恋愛感情」や「性行為」は含まれていません。お互いに真摯な婚姻意思を持ち、同居・協力・扶助し合う生活実態があるため、完全な法的正当性を備えています。偽装結婚のようなビザ取得目的の犯罪行為とは根本的に異なります。

  • 偽装結婚との決定的な違い：偽装結婚はビザ取得や不正目的のために同居実態を持たない犯罪行為ですが、友情結婚は家族として共に暮らし助け合う実態があります。
  • 民法上の義務を履行：性行為の有無に関わらず、民法が定める「同居・協力・扶助」の義務を果たしていれば法的に何ら問題ありません。
  • 正式な法的手続き：戸籍上の夫婦となり、相続権や税制上の控除なども一般的な結婚と全く同様に適用されます。

• Q6. 「偽装結婚」や「政略結婚」「事実婚」と友情結婚の違いは何？

  

  友情結婚とそれぞれの違いは、「法律上の正当性（偽装結婚との違い）」「当事者の自由意志（政略結婚との違い）」「戸籍上の婚姻届の有無（事実婚との違い）」の3点にあります。

  性的関係を持たない点を除けば、当事者同士の自由な意志のもとで婚姻届を提出し、法律上の夫婦として共に暮らす正当な婚姻スタイルです。

  【それぞれの制度との具体的な違い】

  • 偽装結婚との違い： 偽装結婚はビザ取得などを目的とした同居実態のない犯罪行為（不法行為）ですが、友情結婚は互いに協力して生計を共にする実態のある正当な法律婚です。
  • 政略結婚との違い： 政略結婚は家柄や利権のために周囲主導で組まれる婚姻ですが、友情結婚は当事者同士の自由意思と納得に基づいて選択されます。
  • 事実婚との違い： 事実婚は婚姻届を出さない関係ですが、友情結婚は役所に婚姻届を提出して戸籍上の夫婦となり、税制や相続などの法的権利を等しく享受します。

• Q7. 友情結婚に向けられる批判的な声とは？

  

  友情結婚に向けられる批判的な声としては、「恋愛感情がないドライな関係」「性行為なしで生まれる子どもがかわいそう」といった懸念や誤解が多く見られます。

  これらの批判は「恋愛感情や性的関係がない＝家族愛や責任感がない」という思い込みや誤解から生じています。実際には恋愛感情とは異なる「信頼・尊敬・家族愛（父性・母性）」が存在しており、決して無機質や冷淡な関係ではありません。大切なのは夫婦が納得した上で責任と愛情を持って家庭を築いているという事実であり、性的関係の有無は健やかな子育てや家族の絆の本質とは無関係です。

• Q8. 友情結婚のネーミングの由来は？

  

  「友情結婚」というネーミングは、2000年頃にインターネット上で「偽装結婚でもなく、友情のような信頼関係で婚姻関係を結びたい」という当事者の自然な感覚から生まれた造語です。

  決して「友達のような気軽な関係」という意味ではなく、「恋愛感情や性的関係を伴わない、家族としての信頼関係を築く結婚」であることを明確にするために使われ始めました。「結婚＝恋愛・性愛」という従来のステレオタイプから脱却し、お互いを尊敬し対等なパートナーシップを築く関係性を表しています。

• Q9. 友情結婚夫婦は、日常的にどのような関係性で生活している？

  

  友情結婚夫婦は、性行為を行わない前提のもと、人生を共に歩む「戦友」「共同経営者」「家族（親友や兄弟）」のような信頼と自立に基づく関係性で生活しています。

  性的関係を持たない点以外は一般的な夫婦と変わらない日常を送るケースが多く見られます。恋愛感情を前提としないため、相手に対する過度な期待や束縛・干渉が生じにくいのが特徴です。お互いの生活やプライベートを尊重しながら、二人で丁寧に対話し、納得したルールの上で生活を共同で営むパートナーシップの形が一般的です。

• Q10. 性行為なしで子供を作る方法は？

  

  友情結婚では、自宅で行う「シリンジ法」や、医療機関での「人工授精（AIH）」「体外受精（IVF）」などの性行為を伴わない妊活方法で子どもを作ります。

  友情結婚専門相談所カラーズの成婚カップルのうち、約85%が「同居・子どもあり」の生活スタイルを選択しており、医療や専用キットを活用して計画的に妊娠・出産を迎えています。（※友情結婚専門相談所カラーズ成婚実績より）

• Q11. 性行為を希望しないのに子供を希望する理由は？

  

  性行為を希望しない人が子どもを望む理由は、自身のセクシャリティ（性的指向）と「子どもを育てて家族を築きたい」という人生の価値観や本能的な欲求が全く別物だからです。

  異性愛者（ストレート）と同様に、「我が子を愛し育てる喜びを感じたい」「生涯のパートナーと共に家庭を作りたい」「親を安心させたい」という思いにセクシャリティの違いは関係ありません。性行為を伴わない友情結婚であっても、家族を持ち親になりたいという願いは人間として非常に自然で普遍的なものです。

  詳細な背景や実際のカップルの事例については、以下の動画で詳しく解説しています。

  「なんで男性は子どもが欲しいの？」という疑問に、生物学・婚活現場・実体験から本気で答えます（YouTube動画へ）

• Q12. 恋愛感情なしで結婚したい理由は？

  

  恋愛感情なしで結婚したい理由は、恋愛感情の有無よりも、価値観の共有や相互の信頼関係を重視し、長期的に安定した人生のパートナーシップを築きたいからです。

  本来、結婚は家族の形成や生活基盤を維持するための「共同生活」です。生物学的にも恋愛感情は子孫繁栄のための一時的なものに過ぎません。友情結婚は、恋愛感情に左右されず、信頼・尊敬・価値観などをベースに人生を共に歩むことは、現代において合理的な家族の形と言えます。

• Q13. 友情結婚の相手はアプリやSNS（X・掲示板）で探してもいい？

  

  アプリやSNSで探すことは可能ですが、身元保証や安全性の観点から非常に高いトラブルリスクが伴うため注意が必要です。

  個人間のやり取りでは独身証明や年収・身元の確認が困難であり、身体や心の安全を守るための客観的な担保が得られにくいためです。

  【アプリやSNS（個人間）での探す主なリスク】

  • 目的を偽った悪質なアプローチ： セクシャルマイノリティと偽ったストレート（異性愛者）が、体目的や処女目的で近づいてくる被害やトラブルの事例が相談現場でも後を絶ちません。
  • 合意形成の担保が困難： 個人間では「性行為を絶対に求めない」という契約や合意を、客観的かつ安全に担保することが極めて困難です。
  • 証明書の未確認によるトラブル： 独身証明や身元保証がないため、既婚者が混ざっていたり条件を偽られたりするリスクがあります。

  ご自身の身体と心の安全を守り、本当に同じ価値観を持つお相手と誠実な関係を築くためには、身元確認や事前のルールが徹底された環境（専門相談所など）の活用を強く推奨します。

• Q14. 友情結婚の婚活方法は？専門相談所とアプリ・SNSの違い

  

  友情結婚の主な婚活方法は「専門相談所」と「アプリ・SNS（掲示板）」の2つがあり、最大の選択軸は「身元保証の確実性」と「安全性の違い」にあります。

  ご自身の検討フェーズや重視するポイント（安全性・費用・スピードなど）に合わせて、適切な婚活環境を選択することが大切です。

  【専門相談所とアプリ・SNSの違い・特徴】

  • 専門相談所（安全性・スピード重視）：
    各種証明書（独身証明書・年収証明書・身分証明書など）による確実な身元確認が行われており、性行為を求めない前提のもと安全に婚活を進められます。仲人・アドバイザーのアドバイスを受けながら「最短で安全に信頼できるパートナーを見つけたい方」に向いています。
  • アプリ・SNS（費用抑え・自由度重視）：
    自分のペースで手軽に出会える反面、お相手の身元やセクシャリティが正しいかを自分自身で見極める必要があります。事故やトラブルのリスクを許容した上で「費用を抑えてまずは色々な人と会ってみたい方」に向いています。

  ご自身のフェーズに合わせて適切な環境を選ぶことが大切です。

  関連ブログ：
  友情結婚におけるマッチングアプリと相談所の違い
  失敗しない友情結婚の婚活方法の選び方

• Q15. 友情結婚のメリット・デメリットは何？

  

  友情結婚には、一般的な結婚と同様の安心感やメリットがある一方で、特有の注意点やデメリットも存在します。

  【メリット】

  • 一般的な結婚と同様にパートナーや家族ができる安心感を得られる。
  • 相手から性行為を求められる心配やセックスレスのストレスがない。
  • 恋愛からくる感情的な衝突になりにくく、フラットな関係で話し合いができる。

  【デメリット】

  • 生活スタイルや価値観の違いからストレスを感じることがある。
  • 家庭、子供がいることで1人の時間が制限される。
  • 友情結婚に否定的なセクマイの友達との関係が希薄になる。

  友情結婚のメリット・デメリットについて詳しく知りたい方は、友情結婚のメリット＆デメリット（カラーズ公式ブログ）や関連ブログ記事をご覧ください。

【セクシャリティ】

• Q1. 自分のセクシャリティがよく分からないが、はっきりさせないと婚活できない？

  

  自分のセクシャリティを厳密に定義したり、はっきりさせたりしなくても友情結婚の婚活は可能です。

  重要なのは無理にラベルを探すことではなく、「異性と性的関係を持てない、あるいは持ちたくない」というご自身の境界線（希望する条件）が明確であることです。

  セクシャリティは多種多様であり、グラデーションがあるため完璧にカテゴライズすること自体が難しく、その必要もありません。「自分はどの分類か」に囚われるよりも、お相手とどのようなパートナーシップを築きたいか、ご自身が心地よいと感じる関係性のあり方を大切にして活動を進めていきましょう。

  ▼ セクシャリティに悩んでいる方へ
  自分のセクシャリティがよく分からない！友情結婚できる？（YouTube動画へ）

• Q2. 異性とのお付き合い（恋愛経験）がなくても友情結婚はできる？

  

  異性とのお付き合い（恋愛経験）が一度もなくても、友情結婚は全く問題なく可能です。

  友情結婚の婚活で問われるのは、一般的な恋愛力（モテる技術や駆け引き）ではなく、お相手に対する思いやりや誠実に話し合える「人間力」だからです。

  実際、カラーズで成婚されている会員様の中にも「これまで異性とのお付き合い経験が一度もない」という方は多くいらっしゃいます。恋愛経験の有無をハンデと感じる必要は全くありませんので、安心してお相手との対話に向き合っていきましょう。

• Q3. 性行為が苦手・苦痛。同じように感じている人は他にもいる？

  

  性行為を望まないアセクシャルの方は人口の約1％存在すると言われており、他のセクシャリティも含めれば、さらに多くの人が同様の感覚を持っています。

  決してマジョリティ（多数派）ではありませんが、社会には確実に存在しています。性的関係が伴う結婚に難しさを感じる方々が、自身の感性を尊重し、穏やかな人生を歩むために友情結婚を希望されています。

• Q4. 性行為を「したくない」と断言できない場合はどうすればいい？

  

  性行為をしたくないと断言出来ないなら、一般的な（恋愛前提の）婚活に挑戦し、自分の本心を体験・確認してみるのが一番の近道です。

  自分の境界線（受け入れられるかどうか）は、実際に動いてみないと分かりません。どれほど素敵な人と出会っても「これを一生続けるのは無理」「この先に性行為があると思うと嫌だ」といった感覚を経験することで、初めて「自分は性行為を望まない」という確信が育ちます。

  遠回りに見えますが、自分自身と向き合う行動を起こすことこそが、後悔のない選択をするための確実なプロセスです。

  ▼ 自分の「境界線」がまだ分からない方へ
  【普通に結婚できる？】性行為できるか分からない…その見極め方、教えます。（YouTube動画へ）

• Q5. 恋愛結婚か友情結婚か、どちらを選ぶか迷う

  

  どちらを選ぶか少しでも迷いがある場合は、まず一般的な「恋愛結婚の婚活」に一度挑戦してみることをおすすめします。

  実際に動いてみないことには、「自分にとってどちらが適しているか」という確信が得られにくいためです。どれほど魅力的な相手に出会っても「性行為を伴う関係は無理だ」「これを一生続けるのは難しい」という現実を体験することで、初めて「自分には友情結婚という選択肢が適している」と納得して腹を括ることができます。

  「自分も普通に恋愛結婚できるかも」という迷いが残っている状態では、友情結婚をネガティブに捉えてしまい、良いご縁があっても決断できません。頭で悩み続けるよりも、まずは行動を起こしてご自身の本音と向き合うことが、後悔のない選択への近道です。

  ▼ 「どちらを選ぶべきかまだ決められない…」という方へ
  【恋愛結婚か？友情結婚か？】どっちがいいか迷われている方へ（YouTube動画へ）

• Q6. 自分のセクシャリティは生まれつき？それとも後から変わるもの？

  

  現時点の医学・専門家の間でも明確な答えは出ておらず、セクシャリティが生まれつきなのか後天的なのかは分かっていません。

  大切なのは「いつから・なぜこうなったか」という過去の原因探しに時間を費やさないことです。また、「いつか変わるかもしれない」と期待して婚活を先延ばしにすることは、貴重な時間を失うリスクもあります。

  過去の原因や未来の変化に囚われるよりも、「今の自分がどんな関係を心地よいと感じるか」という現在地を受け止めることが重要です。自分を尊重してくれるパートナーとの出会いに向けて、まずは「今の自分」を軸に行動を起こしていきましょう。

  ▼ 「自分のセクシャリティにまだ迷いや不安がある…」という方へ
  【解説】セクシャリティは先天的？後天的？ほとんどが○○です！（YouTube動画へ）

• Q7. セクシャリティのカミングアウトとは？

  

  セクシャリティのカミングアウトとは、自身の性的指向や性自認（セクシャリティ）を自らの意思で第三者に開示・公表することです。

  「大切な人に本当の自分を知ってほしい」という思いから打ち明けるケースが多く、自分の気持ちを包み隠さず話せることで、精神的に楽になったと感じる人も少なくありません。

  ただし、カミングアウトを受ける側や伝える範囲には十分な配慮が必要です。打ち明けられた相手が意図せず別の人へ話してしまう「アウティング（本人の同意のない第三者への暴露）」のリスクや、お互いの関係性への影響をしっかり考慮した上で、慎重に判断することが大切です。

• Q8. 友情結婚を考えているけれど、カミングアウトはしないほうがいいの？

  

  友情結婚（婚活）を検討している段階であれば、周囲へのカミングアウトは原則として控える（慎重に判断する）ことを強くおすすめします。

  結婚はご自身だけでなく、お相手やそのご家族、将来生まれてくるお子様にも深く関わる問題だからです。また、友情結婚を希望される方の多くは「セクシャリティを周囲に伏せておきたい」と考えているため、過度な開示は婚活の場においてかえって敬遠される要因にもなり得ます。

  一度伝えた事実は二度と取り消せません。非公表のままでいれば、将来どのような道に進む場合でも選択肢を残すことができます。未来のパートナーや家族を守るためにも、軽易に明かさず慎重に判断することが大切です。

  ▼ 「カミングアウトのリスクや判断基準をもっと知りたい」という方へ
  【カミングアウトの注意点】友情結婚が選択肢に入る方へ（YouTube動画へ）

• Q9. アセクシャル/アセクシュアル（無性愛）とは？

  

  アセクシャル（無性愛）とは、他者に対して性的な欲求を抱かないセクシャリティのことです。

  日本では「恋愛感情も性的欲求も抱かない人（アロマンティック・アセクシュアル）」として認識されるケースが多く見られます。

  詳しくはASEXUAL - アセクシャル(アセクシュアル)とはのページをご覧ください。

  アセクシャルの方には、以下のような特徴や「あるある」が見られることが多いです。

  • 初恋の経験がない、あるいは恋愛感情自体がよく分からない。
  • ドラマや映画の恋愛ストーリーに共感できず、内容が恋愛展開になると冷めてしまう。
  • 自分に対して向けられる性的な視線やアプローチに、生理的な嫌悪感を感じる。
  • 性行為に対して興味が持てない、あるいは強い抵抗感や嫌悪感がある。

• Q10. ノンセクシャル/ノンセクシュアル（非性愛）とは？

  

  ノンセクシャル（非性愛）とは、他者に「恋愛感情は持つが、性的欲求は持たない」セクシャリティのことです。

  日本独自の表現（和製英語）であり、海外では「ロマンティック・アセクシャル」と呼ばれます。アセクシャルとの最大の違いは「恋愛感情の有無」ですが、境界線の定義は人それぞれです。

  詳しくはノンセクシャル（ノンセクシュアル）とは | 友情結婚相談所カラーズ をご覧ください。

  ノンセクシャルの方には、以下のような特徴や「あるある」が見られることが多いです。

  • 相手から性的な目で見られていると感じると、生理的な嫌悪感や気持ち悪さを覚えてしまう。
  • 相手を好きになることはあるが、交際が進むにつれて「性的なことをしなければならない」というプレッシャーから付き合い続けるのが困難になる。
  • 性行為に対して興味が持てない、あるいは強い抵抗感がある。
  • 既婚者や彼氏持ちなど、物理的に結ばれる可能性のない相手に恋をしがちである。

• Q11. アセクシャルとノンセクシャルの違いは？

  

  アセクシャルとノンセクシャルの最大の違いは、「お相手に対して恋愛感情を抱くかどうか」という点にあります。

  どちらも「他者に対して性的欲求を抱かない（性行為を望まない）」という点は共通していますが、恋愛感情の有無によって一般的に以下のように分類されます。

  • アセクシャル（無性愛）： 他者に対して性的欲求も恋愛感情も抱かない（好きにならない）
  • ノンセクシャル（非性愛）： 他者に対して性的欲求は抱かないが、恋愛感情は抱く（好きになる）

  ただし、恋愛感情の定義や感じ方は人それぞれであり、明確に線を引くことは容易ではありません。双方とも「性行為を伴わない関係を望む」という本質は同じですので、どちらかのラベルに自分を無理に当てはめる必要はありません。

  ▼ 自分はどちらなのか分からない…」とお悩みの方へ
  【私はどっち？】アセクシャルとノンセクシャルの違いとは（YouTube動画へ）

• Q12. セクシャルマイノリティが、ストレート（異性愛者）と交際することはできる？

  

  交際すること自体は可能ですが、性行為を望まないセクシャルマイノリティとストレート（異性愛者）が関係を維持していくことは、現実的に非常に難しいと言わざるを得ません。

  一般的にストレートの交際では「恋愛＝性的な関係」が前提となっているため、お互いの根本的な前提が異なることで、深いミスマッチや擦れ違いが生じてしまうからです。

  もしあなたが「性的関係を持ちたくない」と考えている場合、自分を偽って交際を続けることは双方にとって大きな傷や負担となります。自身の希望を誠実に伝えた上で相手の理解を見極め、互いの前提が一致しない場合は無理に交際を続けず、ご自身の特性を正しく理解・尊重してくれるお相手との出会いに注力することをおすすめします。

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• Q13. 性行為なしで交際しているパートナーとなら、このまま「性行為なしの恋愛結婚」ができる？

  

  交際中に性行為がないからといって、そのまま「性行為なしの恋愛結婚」ができると判断するのは非常に危険であり、破局や離婚の大きな原因となります。

  いわゆる奥手や草食系のお相手の場合、「交際中は気を遣って求めてこないだけ」であり、結婚という節目を機に性行為を求められるケースが非常に多いためです。

  【カラーズに寄せられる「交際相手の誤解」に関する実際のエピソード】

  「自分が性的なことに抵抗があると伝えていた」「付き合っている間は求めてこなかった」という場合でも、以下のようなトラブルが発生しています。

  • 結婚した途端に求められて破局： 自分の苦手意識を伝えた上で数年間お付き合いし、いざ結婚した途端に性行為を求められたケース。「結婚したら流石にするだろう」「そのうち慣れるだろう」とお相手側が都合よく解釈・理解不足を起こしていた典型例です。
  • 5年間の交際末に破局： 「自分は性行為ができない」と事前説明して5年間交際していたものの、いよいよ結婚の話が出た段階で「やっぱり性的な関係を持ちたい」と言われ破局に至ったケース。

  【異性愛者（ストレート）のお相手と向き合う際の注意点】

  ノンケ（性的欲求が存在するストレートの方）とお付き合いする場合、「現時点で求めてこない＝将来も求めない」と期待するのは厳禁です。「ノンケである以上、最終的には性的な関係を求められる」という前提を持ち、曖昧なまま恋愛結婚に進むのではなく、お互いの価値観を根本から見極めることが大切です。

• Q14. 自分のセクシャリティや性的嗜好を、お相手にすべて開示しなければならない？

  

  自分のセクシャリティや性的嗜好を、お相手にすべて開示しなければならないルールや義務はありません。

  友情結婚は「夫婦間で性的関係を持たない」という前提が共有されていれば成立するため、お相手の細かな性的嗜好まで深掘り・開示することを重視しない方も多いためです。

  【開示に関する考え方と成婚カップルの実状】

  • 「話し合い冊子」でお互いのスタンスを調整する：
    カラーズで成婚前に使用する話し合い冊子にも「セクシャリティの確認」項目がありますが、「詳しく伝えたい/聞きたい」「話したくない/聞かなくても構わない」「どちらでもよい」など考え方は人それぞれです。冊子を通じて二人の納得いく落とし所を見つけていきます。
  • 成婚体験談に見る「確認度合い」の多様さ：
    実際の成婚者インタビュー（体験談）を見ても、「お互いのセクシャリティをしっかり詳しく共有した」というカップルがいる一方で、「大まかな傾向をパッと確認しただけで特に気にならなかった」と回答するカップルも多く、夫婦ごとに開示の深さは全く異なります。
  • 結婚生活に影響しないプライベートな領域：
    一般的（恋愛結婚）な夫婦においても、相手に自らの性生活のすべて（自慰行為の有無や頻度など）を開示せず個人の領域として留めるのと同様です。「知ったところで生活に影響しないこと」であれば、無理に開示する必要はありません。

  「すべてを包み隠さず話さなければいけない」と気負う必要はありません。二人の共同生活に影響する範囲を見極めながら、お互いが心地よい距離感でコミュニケーションを取っていくことが大切です。

  【関連リンク】▶ [公式] 友情結婚の成婚体験談（お互いのセクシャリティについての確認事例多数）

【男性】

• Q1. ゲイ男性があえて女性との「友情結婚」を選ぶ理由は何？

  

  ゲイ男性が女性との「友情結婚」を選ぶ主な理由は、異性愛者（ストレート）と同様に「自分の家族や子どもが欲しい」「生涯のパートナーと支え合いたい」という自然な願いがあるからです。

  セクシャリティを周囲にオープンにせず社会に溶け込んで生活している方が多く、結婚や家庭生活に求める希望は一般的な男性と何ら変わりません。

  【ゲイ男性が友情結婚を希望する主な理由】

  • 家族・子どもの希望： 自分の子どもを授かり、パートナーと共に子育てをしたい
  • パートナーシップ： 人生を共に歩み、助け合えるチーム（パートナー）が欲しい
  • 将来への備え： 老後の孤独を避け、精神的・経済的に支え合って暮らしたい
  • 社会的配慮： 親を安心させたい、世間体や社会的な安定に配慮したい

  「家族を持ちたい」「子どもを育てたい」という気持ちにセクシャリティは関係ありません。自分のセクシャリティを相手に偽ることなく、将来の生活設計や理想のライフスタイルを実現するための前向きな選択肢として友情結婚が選ばれています。

  ▼ 「ゲイ男性の友情結婚」についてさらに詳しく知りたい方へ
  【子供が欲しい？】なぜゲイの方が異性との友情結婚を希望するのか（YouTube動画へ）

• Q2. 同性のパートナーがいますが、友情結婚をしても大丈夫？

  

  同性パートナーがいる状態でも友情結婚は可能であり、友情結婚相談所カラーズではパートナーがいる会員（全体の1〜2%）のうち約半数が実際に成婚しています。

  ただし活動にあたっては、「パートナーからの理解と明確な合意」および「結婚相手とパートナー双方への誠実な配慮」が絶対条件となります。どちらか一方でも隠れて婚活を進めたり、不誠実な対応をしたりすることは深刻なトラブルの原因となるため注意が必要です。

  【カラーズの実績データと同性パートナーがいる場合の重要ポイント】

  • 実際の活動者数と成婚実績（カラーズ独自データ）：
    カラーズで活動する方のうち、同性パートナーがいる状態で活動される方は会員100人中1〜2人（全体の1〜2%）です。そして、そのうち2人に1人（約50%）がお相手からパートナーの存在を承諾され、無事に成婚に至っています。
  • 1. 活動前の準備（パートナーとの合意形成）：
    今後も付き合いを続ける意思を確認し、自分が異性と友情結婚することについて時間をかけて話し合い、心から納得・応援してもらう必要があります。
  • 2. 活動中の配慮（お見合い・結婚生活の準備）：
    多くの会員は「同性パートナーがいないお相手」を希望するため、お見合い成立のハードルは高くなります。「結婚後のパートナーとの距離感」や「子どもが生まれた際の優先順位」など、お互いが抱く不安を解消できるよう具体的に話し合える準備が必要です。

  双方の関係性を尊重し、腹を括って誠実に向き合う覚悟があれば、同性パートナーがいても友情結婚という選択は十分に可能です。

  ▼ 「同性パートナーがいる状態での友情結婚」について詳しく知りたい方へ
  同性パートナーがいる場合の友情結婚の注意点とは（YouTube動画へ）
  【同性パートナーがいる人必見】友情結婚したあとの生活ってどうなる？（YouTube動画へ）

• Q3. 同性婚が認められるようになったら、友情結婚は必要なくなる？

  

  同性婚が法制化された場合でも、セクシャリティを公表したくない同性愛者のニーズや「異性と家族を築き子育てしたい」という希望があるため、友情結婚が必要なくなることはありません。

  同性婚を利用するには周囲へのカミングアウトが不可欠となるため、「セクシャリティをオープンにせず社会に溶け込んで暮らしたい」と考える当事者にとっては大きなハードルとなるからです。

  【同性婚が法制化されても友情結婚が選ばれ続ける理由】

  • カミングアウトのハードルの高さ（カラーズ独自データ）：
    友情結婚相談所カラーズに入会されるゲイ（同性愛者）会員のうち、家族や親にカミングアウトしている人は100人中わずか約3人（約3%）にとどまります。さらにこの約3%の方々も「社会的にオープンにしたいわけではない（周囲には隠して暮らしたい）」と考える方が大半です。
  • 「同性婚の代用」ではない独立した選択肢：
    友情結婚は単なる同性婚の代わりではなく、「異性のパートナーとお互いの価値観に基づいて『家族』としての絆を築き、子育てや共同生活を営む」という自発的な選択肢です。

  社会的な安定性や世間体への配慮、そして「子どもを含めた家庭を築きたい」という本能的・社会的なニーズがある限り、同性婚の実現後も自分に合った家族の形として友情結婚は選ばれ続けます。

  ▼ 「同性婚法制化と友情結婚の未来」について詳しく知りたい方へ
  【衝撃の事実】同性婚が法制化されても…ゲイ男性は友情結婚するの？（YouTube動画へ）

• Q4. 友情結婚を希望する男性にゲイの方が多いのはなぜ？

  

  「異性と性的関係を持たずに結婚したい」男性の中で、早くから友情結婚という選択肢の認知度が高かったためです。

  カラーズの会員プロフィール（セクシャリティ比率）を見ても男性はゲイの割合が高くなっています。これには主に以下の背景があると分析しています。

  • 「友情結婚」という言葉の認知度の違い
    「異性と性的関係を持たずに結婚したい」と考える男性の中で、ゲイ層は早くからこの選択肢を知る機会が多く、集まりやすかったため。
  • 男性のアセクシャル・ノンセクシャルの少なさ
    女性に多いアセクシャル・ノンセクシャルですが、男性は自認している方自体が少なく、ご自身のセクシャリティに気づかないまま未婚でいる方が多い傾向にある。

  ただし、カラーズ創業からの10年間で情報の広がりとともに認知が進み、近年ではゲイ以外のセクシャリティ（アセクシャルやノンセクシャル等）の男性会員様も徐々に増えてきています。

• Q5. どのようなゲイの男性が、友情結婚のパートナーとして適している？

  

  自分のセクシャリティを受け入れ、自己肯定感を持って生きている方です。

  「自分を偽るため」に結婚を利用するのではなく、「より豊かな人生を二人で創るため」にパートナーを必要としている方は、相手を尊重し、対等で誠実な関係を長く維持できる傾向にあります。

• Q6. ゲイ男性の恋愛対象は、必ず「男性（同性）」なのですか？

  

  友情結婚を希望するゲイ男性の恋愛対象は必ずしも「男性（同性）」のみとは限らず、恋愛対象が女性や両方、あるいは「恋愛感情を持たない」という当事者も多く存在します。

  性的指向（性的に惹かれる対象）と恋愛指向（精神的・感情的に惹かれる対象）は必ずしも一致せず、当事者によってグラデーションが存在するためです。

  【ゲイ自認男性の性的対象と恋愛対象の違い（カラーズ約200名調査データ）】

  友情結婚相談所カラーズの調査データ（ゲイを自認する男性約200名対象）によると、性的対象と恋愛対象には以下のような大きなギャップが見られます。

  • 性的対象： 96%が「同性（男性）」と回答
  • 恋愛対象： 「同性（男性）」と答えた人は59%にとどまり、残り約4割は「分からない（15%）」「両方（12%）」「異性（7%）」「無し（6%）」と回答

  このように「性的に惹かれるのは男性だが、恋愛感情を抱くのは女性や両方、あるいは分からない」というゲイ男性は決して珍しくありません。「ゲイ＝同性を恋愛対象として好きになる人」という固定観念やラベルで決めつけず、目の前のお相手個人の価値観や感覚に寄り添うことが大切です。

  ▼ 「ゲイ男性の恋愛対象」について詳しく知りたい方へ
  【ゲイ男性200人調査】恋愛対象が「同性」と答えたのは、たった59%でした。（YouTube動画へ）

• Q7. アセクシャルやノンセクシャルの男性は、なぜ女性と比較すると少ない？

  

  アセクシャルやノンセクシャルの男性が女性より少ない主な理由は、「男性は性に積極的であるべき」という社会的なプレッシャーや、生理現象（性欲）と他者への欲求の混同による自覚の難しさがあるからです。

  実際、友情結婚相談所カラーズの会員プロフィール（セクシャリティ比率）においても、全アセクシャル・ノンセクシャル会員のうち男性の割合はわずか約14%にとどまっています。

  【男性のアセクシャル・ノンセクシャルの認知が遅れる主な3つの背景】

  • 「男らしさ」や性役割のプレッシャー
    社会通念として「男性は性に積極的なもの」という刷り込みが強く、自分がアセクシャル・ノンセクシャルであると認めること自体に心理的ハードル。
  • 性的な機能面での挫折感
    恋愛や交際の中で相手からの期待に応えられず（機能しなかったり、プレッシャーを感じたりして）「自分が未熟なだけ」「おかしいだけ」と自分を責め、セクシャリティとして自覚する前に心を痛めてしまうケース。
  • 性欲と他者への欲求の混同
    自慰行為などの生理現象（性欲）が存在する場合、「自分はアセクシャル（他者に性的魅力を感じない）ではないはずだ」と誤解してしまい、認知が遅れることも一因。

  詳しくは アセクシャル解説ページ でも解説しています。数値としては少数ですが、カラーズでは同じ悩みや価値観を共有する男性会員様が多数活動され、成婚されています。

  ▼ 「男性のアセクシャル・ノンセクシャル」について詳しく知りたい方へ
  【なぜ少ない？】男性のアセクシャル/ノンセクシャルについて（YouTube動画へ）

• Q8. バイセクシャルの男性も友情結婚を希望する？

  

  バイセクシャルの男性も友情結婚を希望されるケースがあり、女性と性的関係を持たずに家族やパートナーシップを築きたい方が選択されています。

  一般的にバイセクシャルは「男女両方に惹かれる」と定義されますが、性的指向や恋愛感情の感覚にはグラデーションがあり、必ずしも「男女双方と性的関係が持てる」とは限らないためです。

  【バイセクシャル男性が友情結婚を選択する主な背景】

  友情結婚相談所カラーズのセクシャリティ比率においても割合としては少数派ですが、主に以下のような背景や感覚から友情結婚を選ばれています。

  • 性的対象が同性寄り： 恋愛感情は男女両方に抱くものの、女性との性的関係を持つことは難しいケース
  • ノンセクシャル的要素： 男女ともに恋愛感情はあるが、他者に対して性的欲求自体を抱かないケース
  • 交際未経験・自己模索： 男女問わず魅力を感じるが、自身のセクシャリティを決めかねているケース

  「女性と性的関係は持てないが、異性のパートナーと協力して家庭を築きたい」というニーズに合致する場合、バイセクシャル男性にとっても友情結婚は非常に合理的な選択肢となります。

  ▼ 「バイセクシャルの友情結婚」について詳しく知りたい方へ
  友情結婚を選択する「バイセクシャル」の方の特徴とは？（YouTube動画へ）

• Q9. 友情結婚後に、将来好きな人（同性パートナー）ができてしまっても大丈夫？

  

  交際（話し合い）期間中に「将来好きな人ができる可能性」をお相手に開示し、双方が許容できるルールを慎重に合意しておくことが不可欠です。

  一般的な恋愛結婚では伏せられがちなリスクも事前にお互いオープンにし、お相手が納得した上でルールを決められることこそが友情結婚のメリットだからです。

  【事前共有のポイントと「誠実さ」の考え方】

  • 「抵抗がないお相手」を選ぶ：
    外部パートナーの可能性について抵抗がない（許容できる）お相手と成婚することがトラブル防止の絶対条件です。
  • 事前に伝えることこそが「本当の誠実さ」：
    一般の恋愛結婚でも一定数（男性の2〜3割等）は結婚後に不倫や外に意識が向く現実があります。それを隠さず事前にすり合わせる姿勢は不誠実ではなく、非常に誠実な態度と言えます。
  • 可能性が極めて低いなら無理に言う必要はない：
    ご自身の中で可能性がゼロに近いと考える場合は、無理にこの話題を提示する必要はありません。

  自分自身の気持ちに嘘をつかず、お相手と「外部関係のルール」を事前納得の上で決めておくことが大切です。

【女性】

• Q1. 性行為はしたくないけれど、燃え上がるような「恋愛」をして結婚することはできる？

  

  「性行為はしたくないけれど、燃え上がるような恋愛をして結婚したい」という条件をすべて満たすことは、現実的に不可能です。

  生物学的に「燃え上がる恋愛」は子孫繁栄のための脳内現象（本能）であり、性的欲求と切り離すことができないためです。

  また、恋愛感情と持続可能な結婚生活は別物であり、長期的な家庭形成においては「ドキドキ感」よりも「一緒にいて安心できるか」「信頼できるか」が重視されます。

  もし「性行為は嫌だが恋愛体験への憧れがある」という場合は、結婚生活の構築（婚活）を始める前に、まずマッチングアプリ等で一般的な「恋愛活動」を経験し、リアルな恋愛の現実やご自身の本心に向き合ってみることを強くおすすめします。

  ▼ 「性行為は嫌だけど恋愛はしたい」とお悩みの方へ
  「性行為は嫌だけど恋愛はしたい」が、結婚まで持ち込むのは無理な理由（YouTube動画へ）

• Q2. アセクシャル女性が婚活で経験する「あるある」とは？

  

  アセクシャル女性が一般的な婚活で経験する「あるある」として、お相手からの好意や性的アプローチに対する抵抗感・申し訳なさや、周囲からの理解不足といった悩みが挙げられます。

  一般的な恋愛婚活では「恋愛感情や性行為」が前提とされるため、アセクシャル女性は以下のような場面で強い違和感やすれ違いを抱えがちです。

  【アセクシャル女性が婚活で直面しやすい「あるある」】

  • 好意に対する抵抗感・蛙化： お相手から恋愛感情を向けられると急に気持ち悪さ（蛙化現象のような拒絶感）を覚えてしまったり、同じ感情を返せないことに強い罪悪感・申し訳なさを感じる
  • 性的アプローチや関係の強要： 交際が進む中で相手から「本当に俺のこと好き？」と詰問されたり、性的な触れ合いや関係を求められて精神的に苦しくなる
  • 周囲・友人からの理解不足： 悩みを相談しても「本当に好きな人（いい人）に出会っていないだけ」「そのうち好きになるよ」などと軽視され、理解してもらえない

  一般的な婚活では苦しみを感じやすいですが、友情結婚であれば「性行為を前提とせず、お互いの価値観や生活・将来設計を尊重し合える関係」を築けるため、自分らしく安心してパートナーシップに向き合うことができます。

  【関連リンク】
  ▶ アセクシャルとは？（あるある・特徴の解説）
  ▶ アセクシャルの性欲や恋愛感情についての解説

• Q3. ストレートの女性は、好きな相手でも「性行為＝気持ち悪い」のを我慢して応じているの？

  

  ストレート（異性愛者）の女性は「気持ち悪い」のを我慢しているのではなく、好きな人と触れ合いたい・したいという「自発的な欲求」から自然に応答しています。

  世の中には「女性も本当は嫌だが相手のために我慢しているのでは？」と想像する方もいますが、ストレートの女性にとって大好きな人との行為は「大好物を食べたい」と感じるような自然でポジティブな欲求だからです。

  もしあなたがどれほど好きな相手であっても性行為を「気持ち悪い」と感じる場合、それはあなたの努力や我慢不足ではなく、根本的なセクシャリティ（アセクシャルやノンセクシャル等）の違いによるものです。

  自分の感覚を否定したり無理に我慢して合わせようとしたりせず、ご自身の特性を受け止めた上で自分に合ったパートナーシップの形を探していくことが大切です。

  ▼ 「ストレート女性の感覚と自分の違和感」について詳しく知りたい方へ
  ストレート女性は「気持ち悪い」を我慢してる？セックスへの本音と驚きの真実（YouTube動画へ）

• Q4. 友情結婚の交際相手や配偶者から「外で恋愛したい」と言われたらどうする？

  

  ご自身が拒絶感や不安を感じる（嫌だ）のであれば無理に受け入れず、「なぜ嫌なのか」の理由も含めてお相手に拒否の意思を伝えることが基本です。

  外部での関係を許容する場合であっても、第三者の感情介入による家庭崩壊や、同性間トラブルに伴う世間バレのリスクなど、双方でリスクを認識した上でルールを設定する必要があるためです。

  【自分の気持ちに応じた2つの対処法と注意点】

  • 1. 受け入れたくない（してほしくない）場合：
    「嫌だ」と思っているなら、我慢して受け入れなくてもいいです。理由も合わせてお相手に明確に伝え、徹底的に話し合いを行ってください。合意に至らない場合は、結婚の解消や破局も選択肢となります。
  • 2. どちらでも良い・容認を検討する場合（リスクの徹底把握）：
    もし提案を受け入れる場合であっても、以下の重大なリスクをお互いに理解し、家族に影響（危害）を及ぼさないための厳格なルール決めが必要です。
    • 外部パートナーの感情リスク： 外の相手があなたやお相手にどのような感情（嫉妬・不満・家族への介入）を向けてくるかは未知数であり、トラブルに巻き込まれる危険があります。
    • 同性間不倫・世間バレのリスク： 万が一周囲に発覚した場合、一般的な不倫と異なりセクシャリティの意図しない暴露（アウティング）につながる恐れがあり、双方の社会生活に甚大な影響を及ぼします。

  安易に「友情結婚だから外で自由にしても良い」と捉えず、双方で発生し得るリスクを冷徹に洗い出し、お互いが真に納得できる境界線を引くことが重要です。

• Q1. 恋愛結婚と友情結婚、どちらを選ぶべきか迷う。判断基準はある？

  

  迷いがある場合は、まず期間と人数（目標）を決めて「一般的な（恋愛前提の）婚活」に挑戦し、自分の本心を体験・確認してみるのが一番の判断基準です。

  「恋愛結婚はできるかもしれない」という期待や迷いが残っているうちは、友情結婚をネガティブ（妥協）に捉えてしまい、良いご縁があっても最後の決断ができません。

  「自分には性行為を伴う恋愛結婚は無理だ」と心から納得・断念するためには、頭で悩むのではなく実際に動いてみることが必要です。

  • 期限と目標人数を設定する（例：「半年の間に〇人と交際・お見合いをする」）
  • 一般の婚活アプリや結婚相談所で行動する
  • 「どれだけ素敵な相手でも性的な関係は無理だ」という現実を体験して確認する

  行動を起こして「恋愛結婚は無理だ！」と腹を括れた時こそが、友情結婚で幸せなパートナーシップを築くための本当のスタートラインになります。

  ▼ 「一般婚活と友情結婚で迷っている」という方へ
  【恋愛結婚か？友情結婚か？】どっちがいいか迷われている方へ（YouTube動画へ）

• Q2. 友情結婚相手に対して、どのような感情を抱くの？

  

  抱く感情は「家族愛」「同志」「親友」「パートナーとしての信頼」など人それぞれであり、特定の型に当てはめる必要はありません。

  自分の感情を言葉で完璧に定義することは難しく、成婚されたカップルごとに相手へ抱く感情の表現は異なります。

  恋愛結婚でも年数を経て「恋愛感情」から「家族愛や信頼」へ変化していくように、友情結婚はそのスタート地点が異なるだけです。

  実際、カラーズの成婚者体験談（お二人の関係は“友情”ですか？） の質問でも、「最高の理解者」「戦友」「言葉では表せない関係」など一人ひとり多様な回答が寄せられています。特定の感情を求めようとせず、お互いにとって居心地がよく、信頼できる関係性を築いていくことが大切です。

  ▼ 「恋愛感情がない相手への感情や夫婦のあり方」について詳しく知りたい方へ
  恋愛感情のない結婚ってどういう結婚？（YouTube動画へ）

• Q3. 性行為は求めないけれど、お相手を好きになってしまってもOK？

  

  性行為は求めなくても、お相手を「人として好きになること」は全く問題なく、むしろ夫婦関係を長期的に円満維持するために不可欠です。

  友情結婚を「好きでもない相手との割り切った契約結婚」と誤解されることも多いですが、人として好意やリスペクトを持てないお相手と生活を共にしても長続きせず、破局に至るケースが多いためです。

  【「好きになること」に関する友情結婚のリアルと本質】

  • 「好きじゃない人」との結婚は離婚の原因になる： 友情結婚であっても、お互いが選ばれて結婚に至ります。人としての魅力や好意（「一緒にいて楽しい」「人間としてリスペクトできる」）を感じられないお相手との共同生活は、ストレスや心の溝を生み破綻につながります。
  • 「人としての好き（愛情・信頼）」と「性的感情」は別物： 友情結婚で求められる「好き」は、性行為につながる恋愛・性的感情ではなく、家族や親友に向けるような「人間愛・信頼感」です。この感情が芽生えることは、夫婦の絆を深める上で極めて理想的な変化と言えます。
  • 「好き」と「執着・相手への強要」の区別： お相手を好きになること自体は素晴らしいことですが、「好きになったからスキンシップや性的関係を受け入れてほしい」とお相手に性的・恋愛的なプレッシャーをかけることはNGです。お互いの境界線（性行為を行わない前提）を守ることが絶対条件となります。

  「好きになってはいけない」と自分の感情にブレーキをかける必要はありません。お互いを人として深く敬い、好きになれるパートナーを選ぶことこそが、友情結婚を成功させる最大の鍵です。

  ▼ 「相手を好きになってしまってもOK？」について詳しく知りたい方へ
  【友情結婚のリアル】好きじゃない人と結婚するの？よくある大誤解に本音で答えます（YouTube動画へ）

• Q4. 恋愛結婚への未練が消えず、友情結婚へ切り替えられない。

  

  恋愛結婚＝幸せという思い込みを捨て、「安心できる生活」を結婚の目的に再定義できた時が切り替え時です。

  一般の婚活でどれだけ相手が好きでも体の拒絶で苦しみ、泣くほど頑張ったのであれば、あなたはすでに十分やり切っています。未練が残る背景には、以下のような心理的なブレーキ（思い込み）があります。

  • 「恋愛＝幸せ」という幻想（恋愛感情があれば全て上手くいくと美化している）
  • 自分に適さない戦い方の継続（努力不足ではなくセクシャリティや本能の違い）
  • 目的の混同（パートナーシップや老後の安心、子育てに恋愛感情は必須ではない）

  恋愛結婚をあきらめることは負けではありません。「自分が一番苦しくない、自分に合った幸せの形」を選択した瞬間、心と体がふっと軽くなります。

  ▼ 「恋愛結婚への未練や切り替え」について詳しく知りたい方へ
  なぜ恋愛結婚に執着するのか？その理由は「幸せへの思い込み」かもしれません。（YouTube動画へ）

• Q5. 友情結婚の婚活を開始したいけれど、好きな人がいる。この状態で婚活開始していい？

  

  恋愛感情を抱く「好きな人」がいる状態での友情結婚婚活の開始は、基本的におすすめできません（避けるべきです）。

  恋愛感情（ドキドキ感や刺激）を持っているお相手がいる状態で、恋愛感情を前提としない「友情結婚の婚活」を進めても、無意識にお相手と比較してしまい失敗に終わるケースが非常に多いからです。

  【好きな人がいる状態での婚活をおすすめしない理由と注意点】

  • 無意識にお相手と比較してしまう：
    友情結婚のお相手を探す（条件や価値観のすり合わせ）際に、どうしても恋愛感情を抱く好きな人と比較してしまい、目の前のお相手と向き合えなくなります。
  • 「恋愛感情」の刺激の方が勝ってしまう：
    感情の波が少ない穏やかな友情結婚の婚活よりも、恋愛特有の感情のアップダウンの方が明らかに刺激的で楽しく感じられるため、婚活に集中できず途中断念につながります。
  • 同性・異性によって直面する課題が異なる：
    • 同性が好きなお相手の場合：「叶う恋・叶わない恋」の現実やリスクと向き合う必要があります。
    • 異性が好きなお相手の場合： 恋愛関係が進んだ際に「自分は性行為ができない」という根本的な壁にぶつかります。

  まずはご自身の本心や好きな人との関係にしっかり区切りをつけ、感情を整理してから婚活の一歩を踏み出すことが成婚への一番の近道です。

  ▼ 「外部にパートナー・好きな人がいる状態での婚活」について詳しく
  【本音】実は好きな人がいる…その状態で婚活を始めてはいけない決定的な理由（YouTube動画へ）

• Q6. 友情結婚の活動者数や、出会える確率は？

  

  一般的な婚活と比較して活動者数は少ないものの、友情結婚相談所カラーズでは入会者の約45%が成婚しており、出会える確率や成婚に至るお見合い人数は大手の結婚相談所と変わりません。

  会員数の多さではなく、「目的が一致した環境で活動しているか」が出会いの確率を左右するためです。

  【カラーズの11年半の実績データ（2015年3月〜2026年8月）】

  友情結婚はSNSやアプリでも取り組まれていますが、専門相談所カラーズでの11年半の活動データには以下の事実があります。

  • 累計入会者数と成婚実績： 1,885人が入会し、850人が成婚（成婚率 約45%）
  • 成婚者の平均ステップ数： 成婚された方は平均9人のお相手紹介を受け、そのうち5人とお見合いを行い、1人と成婚に至っている

  【「会員数が少ない＝出会えない」が間違いである理由】

  会員数が10万人を超える大手一般結婚相談所（IBJ）においても、成婚者がお見合いする平均人数は10人前後であり、カラーズのデータと大きな差はありません。最初から「性行為なしの結婚」という共通の目的を持った人が集まる環境であれば、母数の少なさはハンデにならず、成婚できない場合は会員数以外の原因（お相手への向き合い方や条件設定など）にあります。

  「人数が少ないから出会えない」と諦める必要はありません。目の前のお相手を大切にし、誠実に生活を共にする準備ができている方から順にご縁を形にされています。

  ▼ 「友情結婚の活動者数や出会える確率」について詳しく知りたい方へ
  「会員数が少ない＝出会えない」は間違い！成婚率45%の真実と結婚できる人の共通点（YouTube動画へ）

• Q7. 友情結婚の婚活を開始するのは何歳がいい？

  

  友情結婚の婚活を開始する年齢は1歳でも早いほうが良く、成婚者の平均・中央値年齢（2026年時点：女性31歳・男性34歳）である30代前半までにスタートするのが理想です。

  友情結婚市場においても婚活の若年化が進んでおり、平均年齢を過ぎるほど成婚率が低下する傾向があるため、希望するお相手の年齢から逆算して早く行動することが成婚への近道となります。

  【カラーズの年齢データと成婚の現実（2026年時点）】

  • 会員の平均・中央値年齢： 女性 30歳 / 男性 35歳
  • 成婚者の平均・中央値年齢（2026年実績）： 女性 31歳 / 男性 34歳
  • 年齢と成婚率の関係： 会員の中央値・成婚平均年齢である「女性30〜31歳／男性34〜35歳」を過ぎるほど成婚率は低下する傾向にあり、年齢が若い・またはお相手との年齢が近い方ほど成婚率は高くなります。
  • 子どもを希望する場合： 妊娠・出産や子育てのライフプランが関わるため、男女ともに早めのスタートが圧倒的に有利となります。

  【希望相手の年齢からの逆算目安】

  令和の婚活では「同世代志向（年の近いお相手）」が非常に強く、女性は「年の近さと経済力」、男性は「若さと経済力」をお互いに求める傾向へ変化しています。「いつか始めよう」と先延ばしにせず、希望するお相手の年齢条件に合わせて一日でも早く動き出すことが成功の鍵となります。

  ▼ 「友情結婚の年齢と婚活のタイミング」について詳しく知りたい方へ
  【年の差婚は絶滅】令和の婚活女子は「＋3歳まで」しか見ていない残酷な現実（YouTube動画へ）

• Q8. 友情結婚ならお相手の容姿や年齢は関係ない？

  

  友情結婚であってもお相手の容姿や年齢は非常に重要であり、一般の婚活と同様に第一印象や身だしなみ・適正体型などが見られます。

  恋愛感情や性的欲求を伴わないからといって条件が不問になるわけではなく、生涯を共にするパートナーだからこそ清潔感や居心地の良さ、同世代である安心感などが重視される傾向にあります。外見の手を抜く姿勢は「お相手への思いやり不足」とみなされます。「外見は一番外側にある内面」であり、しっかり身だしなみをアップデートすることが成婚への近道です。

  ▼ 「友情結婚でも外見を気にする理由」について詳しく知りたい方へ
  「友情結婚でも外見気にするんですか！？」と突っ込む人が見落とす残酷な現実（YouTube動画へ）

• Q1. 友情結婚には、どのような結婚生活スタイルがある？

  

  結婚には主に4つのスタイルがあり、一般的な夫婦の統計と同様に、約8割以上の方が「同居・子どもあり」を選択されています。

  一般の結婚市場で「同居して子どもを育てる家庭」が主流であるのと同様に、友情結婚でも多くのカップルが一般的な家庭像を選択しています。

  • 同居・子どもあり：全体の約85%
  • 同居・子どもなし：約12%
  • 別居・子どもあり：約2%
  • 別居・子どもなし：約1%

  ※友情結婚専門相談所カラーズ成婚実績より

  「性行為を伴わない」点以外は一般の夫婦と変わらず、婚活の初期段階でお互いが希望する生活のかたちをすり合わせた上で、二人が納得できる家庭像を築いていきます。

  ▼ 「友情結婚の結婚スタイル」について詳しく知りたい方へ
  【同居？子供あり？】カラーズが希望の結婚スタイル4つを明確にする理由（YouTube動画へ）

• Q2. 恋愛対象外の相手と同居するストレスはない？

  

  相手への感情にかかわらず「誰かと同居すること」にストレスは付きものですが、お互いを尊重し生活を共同運営できれば問題ありません。

  「恋愛対象ならストレスがない」というのは幻想であり、実の家族との同居でもストレスゼロはあり得ません。実際に恋愛結婚でも約3組に1組が離婚している現実がそれを示しています。

  • 大切なのは「生活の共同運営」（恋愛感情の有無ではなく、お互いを尊重し安心して暮らせるか）
  • 期待値のズレが少ない（恋愛特有の過度な期待や束縛がない分、冷静にルールを決めやすい）
  • 丁寧な話し合いの実施（事前に個人の空間や家事分担などのルールをすり合わせておく）

  大切なのは「恋愛感情があるか」ではなく、「生活を共にするパートナーとしてお互いを思いやり、協調して家庭を運営できるか」という点にあります。

• Q3. 友情結婚夫婦の部屋割りは、別室と同室どちらが多い？

  

  友情結婚夫婦の部屋割りは圧倒的に「別室」が多く、友情結婚相談所カラーズの話し合い冊子（すり合わせ項目）でもほとんどの会員様が別室を希望されています。

  お互いの生活リズムやプライベートな時間を尊重し、ストレスのない快適な住環境を整えることを最優先に考える方が多いためです。

  【友情結婚における部屋割りの実態と特徴】

  • 「話し合い冊子」での希望傾向（カラーズ独自データ）：
    カラーズで交際中に使用する話し合い冊子の項目（部屋割り・寝室の設計）において、会員様のほとんどが「別室希望」と記載されています。最初から夫婦同室を強く希望されるケースはごく稀です。
  • 一般の恋愛結婚における睡眠環境の意識：
    一般の恋愛結婚調査においても「本当は寝室を分けたい（または別室で寝ている）」夫婦は半数近くにのぼり、在宅ワークの普及も手伝って「個人の部屋（空間）」を確保する選択は現代の主流となっています。
  • ライフステージに応じた柔軟な調整：
    都心部で部屋数が限られる場合や、将来お子様が生まれて成長するタイミングなど、生活環境の変化に合わせて部屋割りやレイアウトを二人で柔軟に変更・再調整していきます。

  「夫婦だから同室でなければならない」という固定観念にとらわれず、お互いにリラックスできる空間づくりを重視して部屋割りを決定されています。

• Q4. 入籍のみを希望して別居し生活を別にする婚活は可能？

  

  同居実態や協力関係を持たない「形式・入籍のみ」の婚活は不可能であり、友情結婚相談所カラーズでも入会をお断り（お受けできない）しております。

  民法（第752条）で夫婦の同居・協力・扶助の義務が定められていることに加え、実態を伴わない入籍は法的なリスクやトラブルの原因となるためです。

  【「入籍のみ」の婚活不可と「別居婚」の実情】

  • 「入籍のみ」はお受けできません（カラーズの方針）：
    単なる世間体や名義だけを目的とし、二人で助け合って共同生活・人生を営む意思がない「形だけの入籍」を希望される方は、活動をお断りしています。
  • 納得の上での「別居婚」も超少数派：
    お互いの意向や仕事都合により、実態を持った「別居婚」を選択すること自体は法的に可能ですが、カラーズで実際に別居婚で成婚されるカップルはわずか2.7%と極めて稀です。

  友情結婚は形だけの制度利用ではなく、お互いを尊重し協力して生きていく「パートナーシップ」が前提となります。二人でどのような人生を築いていくのか、誠実な意思を持って婚活に向き合うことが不可欠です。

  ▼ 「友情結婚の別居婚や法律上の注意点」について詳しく知りたい方へ
  【たった2.7%】友情結婚で「別居婚」を選ぶ人たち。そのリアルな5つの理由とは？（YouTube動画へ）

• Q5. 友情結婚の相手に、後から恋愛感情や性的欲求を抱くことはある？

  

  共に生活する中で「人としての愛情や信頼」が深まることはあっても、友情結婚のお相手に後から「性的欲求」を抱くことはありません。

  「人として素敵だな」「大切にしたい」と感じる感情を恋愛感情と呼ぶかどうかは人それぞれであり、お相手を好きになること自体は夫婦関係が円満になる素晴らしい変化です。しかし、性的なアプローチや欲求が発生することは基本ありません。

  • 人としての愛情・信頼は深まる（共に生活する中でパートナーを大切に想う気持ちが育つのは自由である）
  • 性的欲求が芽生えることはない（もし相手に性的欲求を抱いた場合は、自身のセクシャリティの自認・認識に誤りがあったと言える）
  • お互いの境界線を尊重することが前提（「性行為を前提としない」という事前の合意・信頼関係の上で生活を共にする）

  「性的な関係を持たない」というお互いの根幹の境界線（前提）を守りながら、パートナーシップや家族としての絆を深めていかれています。

  ▼ 「結婚後の恋愛感情や性的欲求の変化」について詳しく知りたい方へ
  【アベプラ解説】友情結婚でセックスはある？「絶対にない！」と言い切るカラーズの理由（YouTube動画へ）

• Q6. 友情結婚って離婚率は高いの？

  

  友情結婚の離婚率は決して高くなく、会員からの報告ベースでは5年以内の離婚率は約10%と一般的な結婚（約18〜20%）と同等かむしろ低い水準です。

  友情結婚相談所カラーズでは、2016年に第1号夫婦が誕生して以来、これまで400組以上の夫婦が誕生してきました。成婚退会した全カップルの追跡調査は行っていませんが、会員様からの任意のご報告（入籍や離婚など）を元に算出すると、「結婚して5年以内の離婚率は約1割（10組に1組程度）」という感覚です。

  一方、厚生労働省の人口動態統計などをもとにした一般的な日本の夫婦のデータを見ると、「結婚した夫婦の約18〜20%（約5組に1組）が5年以内に離婚している」と言われています。

  この2つを比較すると、友情結婚の離婚率は一般的な結婚とほぼ同等か、低い可能性もあると言えます。

  友情結婚の実例は、離婚に関するインタビュー記事をご覧ください。

• Q7. 友情結婚が破綻するのはどんなとき？

  

  友情結婚破綻（離婚）の原因で最も多いのは「コミュニケーション不足」や「生活イメージの不一致」です。

  一般的によく見られる「相手の浮気（不倫）」や同性パートナー問題で破綻したケースは、カラーズの成婚者の報告の中では一度も聞いたことがありません。また、暴力などの問題も報告されておらず、破綻理由の本質は一般的な恋愛結婚とほとんど変わりません。

  実際に離婚に至ってしまう主なケースは以下の通りです。

  • 具体性を欠いた「価値観・生活像」のズレ
    「仲良く過ごしたい」「ちょうど良い距離感な関係がいい」といった抽象的な言葉のまま結婚してしまい、住んでから「外食の頻度」「休日の過ごし方」「平日の食事の取り方」などの具体的な感覚のズレが顕在化してしまうケースです。
  • 結婚前の確認不足
    お互いに「確認したつもり」になっており、結婚後に「こんなはずじゃなかった」と擦り合わせができなくなってしまうパターンです。

  結婚は恋愛感情の有無にかかわらず「赤の他人が一緒に営む生活」です。価値観が100%一致する人間は存在しないため、違いが出てきたときに「お互いに歩み寄って話し合える関係性を築けるか」が、破綻を防ぐ最大の鍵となります。

  そのためカラーズでは、成婚前の話し合い期間中に「話し合い冊子」などを用いて生活の細部まで具体的に擦り合わせること、そして結婚後も定期的に夫婦で話し合う時間（外食デーなど）を設けることを推奨しています。

  ▼ 「友情結婚の離婚」について詳しく知りたい方へ
  【成婚はゴールじゃない！】友情結婚で失敗する夫婦の特徴について（YouTube動画へ）

• Q8. 性行為がないことは離婚の理由になるの？

  

  友情結婚において「性行為がないこと」自体は、原則として法的な離婚理由（裁判上の離婚原因）にはなりません。

  一般的な婚姻関係では、一方的な拒絶によるセックスレスが民法第770条1項5号の「婚姻を継続し難い重大な事由」とみなされ、裁判上の離婚理由として認められる場合があります。しかしこれは、「当事者の一方が求めているにもかかわらず、もう一方が正当な理由なく拒絶・無視し続けた結果、夫婦関係が破綻した場合」に限られます。

  友情結婚の場合、結婚前から「お互いに性的関係を持たないこと」に合意した上で婚姻関係を結んでいます。双方の納得に基づく選択であるため、後から「性行為がないこと」だけを理由に相手へ一方的に離婚を請求したり、慰謝料を求めたりすることは法的に通常認められません。

  ただし、性行為以外の面（コミュニケーション不足や生活価値観の不一致など）で夫婦関係の維持が困難になった場合は、話し合い（協議離婚）などを通じて離婚に至るケースはあります。

• Q9. 結婚したあとに相手が性行為を求めてきたらどうする？

  

  まずは事前に交わした合意（条件）を元に話し合いを行いますが、お互いが納得・歩み寄りができない場合は、離婚を選択する可能性が高くなります。

  友情結婚において「性行為がないこと」自体は離婚理由になりません。しかし、それは「双方が性的関係を持たないことに合意して結婚しているから」です。

  結婚後に一方が性行為を希望し、もう一方がそれを望まない状態になり、お互い納得のいく着地点が見つからず夫婦関係を継続できないのであれば、結果として離婚（協議離婚）を選択せざるを得ません。

  ■ 未然に防ぐための取り組み（友情結婚相談所カラーズの場合）

  カラーズでは、こうした入籍後のトラブルを防止するため、入会前の入会審査、そして入会時に「結婚相手に性的関係を絶対に求めない」という誓約書に署名できる方のみをご案内しています。そのため、結婚後に相手から求められる可能性は極めて低く抑えられています。

• Q10. 友情結婚で浮気や不倫はどう扱われる？

  

  原則として一般的な結婚と同様に法的な「不貞行為」となり、慰謝料請求や離婚請求の対象となります。

  友情結婚であっても法律上の婚姻関係であることに変わりはないため、事前に同意のない第三者との性的関係は不貞行為とみなされます。なお、近年の裁判例では異性だけでなく同性パートナーとの関係であっても不貞行為（不貞に準ずる行為）と認定されるケースが出てきています。

  ■ 外部パートナーを容認する場合の対応

  お互いに同性パートナーなどの存在を容認した上で結婚する場合は、後からのトラブルを防ぐために事前の明確な合意（覚書や婚前契約書の作成など）が重要になります。

  覚書等で以下の内容を定めておくことで、法的なトラブルリスクを大幅に軽減できます。

  • 外部パートナー（同性パートナー）の存在を互いに容認すること
  • それを理由とした離婚請求や慰謝料請求を行わないこと
  • パートナーの自宅訪問などに関する生活上のルール

  ただし、契約書の作成にはお相手の理解や専門知識が必要となるため、行政書士や弁護士などの専門家に相談しながら丁寧に進めることが推奨されます。

• Q11. 友情結婚をした後、苗字（姓）はどうするの？

  

  一般的な結婚と全く同様に、夫婦で話し合い、どちらか一方の姓（一般的には男性側）を選択します。

  日本の法律上、婚姻時はどちらかの姓を選ぶ必要があります。厚生労働省の人口動態統計によると、日本全国の一般的な結婚では約95%の夫婦が男性側の姓を選択しており、友情結婚（カラーズの成婚データ）においてもこの傾向は全く変わりません。

  ■ 苗字（姓）変更に関する現場のリアルと注意点

  • 男性側の意識変化と「親の反対」
    近年では「相手の姓に変えてもいい」と考える男性も少しずつ増えています。しかし、最終段階で「親からの反対」に遭い、現実的には変更が難しくなるケースが多く見られます。
  • 女性が「改姓したくない」場合の婚活の厳しさ
    母数が非常に大きい一般の婚活市場であれば「女性側の姓に変えてくれる男性」に出会える可能性もあります。しかし、母数が限られる友情結婚の現場では、「苗字を変えてくれる男性」という条件を追加すると、他の条件も相まってお相手探し自体が極めて困難になるのが現実です。
  • トラブルを防ぐための事前共有
    カラーズでは「どうしても改姓したくない」という女性会員様の場合、後から条件不一致で破綻するのを防ぐため、活動初期のプロフィール欄に明記していただく運用をとっています。

  なお、苗字に拘りがない女性が「改姓可能」な男性と巡り合い、女性側の姓を選択して結婚されている夫婦もカラーズで実際に数組誕生しています。

  関連ブログ： 【友情結婚】女性が「苗字（改姓）を変えたくない」場合の婚活の現実と対策

• Q1. 友情結婚夫婦の財布（家計管理）は別々？

  

  友情結婚夫婦の財布（家計）を完全に別々にすることは法律上できず、夫婦で資産を共有し透明化することが基本となります。

  民法上、婚姻後に築いた財産はすべて夫婦の「共有財産（運命共同体）」とみなされるため、生計を完全に分けることは不可能なためです。

  【友情結婚における主な3つの家計管理スタイル】

  「友情結婚だから他人行儀で財布も別」というのは誤解であり、カラーズの成婚カップルも以下のいずれかの方法で家計を管理・共有されています。

  • 共通口座（定額入金）スタイル： 毎月定額を共通の口座に入金して生活費に充て、残りを個人管理とする（共働きに一番人気）
  • 全額集約（お小遣い）スタイル： 双方の収入を一つの口座に集め、各自固定のお小遣い額を決めて運用する
  • 項目別（役割分担）スタイル： 「家賃・光熱費は夫、食費・日用品は妻」のように費用項目ごとに分担する

  大切なのは「財布を分けるか」ではなく、①家計の透明化（資産の共有）と②共通目標（教育費・老後など）の設定を行い、お金の価値観を事前にしっかり話し合うことにあります。

  ▼ 「友情結婚の財布・家計管理の法律と真実」について詳しく知りたい方へ
  「うちは夫婦で財布が別」←これ、法律上あり得ません。（YouTube動画へ）

• Q2. 友情結婚において、専業主婦・主夫を希望することは可能？

  

  最初から専業主婦・主夫を希望して相手から選ばれることは、現実的にほぼ不可能です。

  令和の婚活市場（一般・友情結婚ともに）では「一方的に養ってほしい」という希望は選ばれにくく、友情結婚でもお互いの自立と対等なパートナーシップが前提となります。

  • 「最初からの専業希望」は困難（「おんぶにだっこ」の姿勢は相手から敬遠され、マッチングのハードルが極めて高くなる）
  • 話し合いの「結果」としての選択（活動時は共働き前提でスタートし、結婚後の生活設計や妊娠・出産・育児の話し合いの結果として専業を選択した成婚事例はある）
  • 求められるのは協調性と自立心（互いに経済的・精神的に支え合う意思があることが成婚への前提）

  最初から特定の役割に固執するのではなく、「二人の生活や将来のためにどう協力し合えるか」という対等な姿勢を持つことが大切です。

• Q3. 万が一離婚した場合、財産分与や養育費はどうなる？

  

  友情結婚であっても法律上の婚姻関係であるため、離婚時の財産分与や養育費、親権などの扱いは一般的な結婚と全く同じです。

  婚姻期間中に築いた財産は原則折半となり、子どもがいる場合は一般的な算定表に基づき養育費の支払いや面会交流の取り決めを行います。

• Q4. 婚活前にマイホームを購入するのは、婚活に影響する？

  

  お相手と「住む場所」を柔軟に話し合えなくなるため、婚活を始める前のマイホーム購入は避けるのが賢明です。

  パートナーの仕事や生活環境が決まる前に家を買ってしまうと居住地が限定され、出会いの幅やお見合いの成立率が狭まってしまうためです。

  もし既に持ち家がある場合は、「二人で住む場所を話し合って決められる（売却や賃貸も検討できる）」という柔軟な姿勢を持っておくことが婚活をスムーズに進めるコツです。

  ▼ 「持ち家と婚活・住まい選び」について詳しく知りたい方へ
  【婚活ではマイナス？】結婚前に家を買うのはやめてください！（YouTube動画へ）

• Q1. 友情結婚におけるスキンシップの許容範囲はどこまで？

  

  決まった正解はなく完全接触なしからハグや手繋ぎまで、二人の合意とルール次第です。

  全くの接触を避ける夫婦もいれば、ハグ程度ならOKという夫婦もいます。結婚の条件として、どこまでが心地よく、どこからが苦痛かという境界線を、相手と正直にすり合わせることが最も大切です。

• Q2. 性行為はしたくないけれど、少しのスキンシップ（手をつなぐ・ハグ等）はOK？

  

  友情結婚におけるスキンシップは基本的に「一切ない」のが主流ですが、家族や友人同士のようなノリでのハグやハイタッチ程度であれば、お互いの合意のもとでOKとされるケースもあります。

  日本人の多くが家族や親友と日常的なスキンシップをとらないのと同様、友情結婚も「性的関係のない家族・パートナーシップ」であるため、スキンシップがないからといって愛情や絆がないわけではありません。

  【友情結婚におけるスキンシップの現実と注意点】

  • 基本は一切なし（手をつなぐ・キス・性行為）： カラーズの成婚カップルにおいても、性的アプローチ（手をつなぐ、キス、性行為）は基本的にありません。「ハグやハイタッチ程度ならできる関係性（距離感）が良い」というコミュニケーションの一環として希望される方はいます。
  • 性愛的な理由でのスキンシップ希望は一般婚活へ： 「相手と繋がりたい」という恋愛感情・性愛感情からキスやスキンシップを求める場合は、友情結婚ではなく一般的な恋愛婚活（結婚相談所やマッチングアプリ等）をおすすめしています。
  • 事前に希望をすり合わせることが不可欠： 「手をつなぎたい」「ハグしたい」という願望がある場合は、プロフィールに明記した上で相手と話し合う必要があります。お相手によっては「手を繋ぐのも抵抗がある」という方も多いため、事前のすり合わせを怠るとミスマッチの原因となります。

  【「こうあるべき」という固定概念を払拭する大切さ】

  「夫婦だからスキンシップが必要」「一度は自然妊娠（性行為）を試すべき」といった固定概念で自分を追い込んでしまうケースもありますが、実際に結婚生活や妊活が始まると「お互いしたくないのに無理をする必要はない」と気づくカップルがほとんどです。型にはまった夫婦像に縛られず、二人が最も快適に過ごせる距離感を話し合って築いていくことが大切です。

  ▼ スキンシップや距離感について詳しく知りたい方へ
  【YouTube】性的関係がない関係ってどこまでをいうの？

• Q3. 友情結婚の妊活方法は、どのように進めるの？

  

  性行為を伴わないシリンジ法や人工授精から開始し、ステップアップしていくのが一般的です。

  妊活の流れ自体は通常の不妊治療と同様で、授からなかった場合は話し合いの上で体外受精へ進みます。カラーズでは、子どもを希望する方に対して活動中（婚約前）にお互いブライダルチェックを受けることを推奨しています。

  • シリンジ法・人工授精からスタート（負担の少ない方法から順に試み、状況に応じて体外受精へステップアップ）
  • 婚約前のブライダルチェック推奨（お互いの身体の状態や感染症、ブライダルチェック結果を事前に把握して計画を立てる）
  • 事前合意と知識の共有（妊活の期間や予算、どこまで治療を進めるかなどのスケジュールをすり合わせる）

  子どもを授かるための手段が性行為ではない点を除けば、医療や知識を導入しながら協力して進める点に大きな違いはありません。

  ▼ 「友情結婚の妊活方法とブライダルチェックのリアル」について詳しく知りたい方へ
  【友情結婚の妊活】シリンジ法と人工授精の違いって？（YouTube動画へ）

• Q4. 友情結婚でお互いが合意すれば、妊活方法として「性行為」を選ぶのはアリ？

  

  お互いの合意があれば理論上は可能ですが、性行為を望まない当事者同士の友情結婚において、実際に「性行為」で妊活を行った成婚カップルはカラーズの実績として一例もありません。

  性行為に拒絶感や抵抗がある二人にとって、排卵日に合わせて何度も性行為を重ねる妊活は精神的・身体的な苦痛が大きく、現代医療の選択肢（シリンジ法や人工授精等）がある中で選択する合理性がないためです。

  【「妊活＝性行為」という固定概念と医療の現実】

  「性行為で授かりたい」と希望される方の背景には、不妊治療に対する偏見や知識不足が見られますが、実際の現実は以下の通りです。

  • 不妊治療による出生率は年々増加（最新医療の現実）： 日本では現在、全出生児の約11.6人に1人（約8.6％）が体外受精によって誕生しています。シリンジ法や人工授精等を含めるとその割合はさらに大きく、不妊治療や生殖医療は一般的な授かり方として普及しています。
  • 「障害確率が上がる」「愛情が持てない」は誤解： 「自然妊娠（性行為）でないと障害率が上がる」「医療の力で生まれた子には愛情が持てないのでは」というのは科学的根拠のない固定概念です。妊娠方法に関わらず、二人の意思で望んで迎えた我が子への愛情や親心は変わりません。
  • 継続不可能な妊活計画のリスク： 1回の行為で妊娠に至る確率は高くありません。「性行為が苦手・したくない」二人が、タイミングに合わせて何度も行為を重ねる計画は破綻しやすく、互いへのストレスや不信感の原因となります。

  正しく現代の医療知識を身につければ、無理に性行為を選択する必要がないことが分かります。友情結婚の妊活では、お互いのストレスが最も少ない安全な方法（シリンジ法や専門クリニックでの不妊治療）を話し合って選ぶことが大切です。

  ▼ 詳しい解説はこちら
  【妊活は性行為ですべき？】その考えは捨てましょう！（YouTube動画へ）

• Q5. 友情結婚において、妊活がうまくいかなかった場合の夫婦関係の維持は可能？（不妊による離婚はある？）

  

  妊活がうまくいかなかった場合に離婚に至る可能性は、一般的な恋愛結婚と同様に友情結婚においてもあり得ます。

  「子どもを授かること」を最優先とする方と、「授からなくても二人で添い遂げたい」と考える方では価値観の根本が異なり、妊活の難航が関係破綻の直接的な原因となり得るためです。

  【不妊による破局を防ぐための重要ポイントと向き合い方】

  • 交際期間中の「話し合い（条件のすり合わせ）」が必要： カラーズの話し合い冊子でも「子どもが授からなかった場合どうするか」をすり合わせます。「授からなければ離婚も選択肢」と考える方と「授からなくても二人でいたい」という方では根本が合わないため、事前に価値観をすり合わせておくことが重要です。
  • 「価値観の相違」だけで諦める前に現実的な努力を行う： お互いに「子どもが欲しい」と望んでいる若いお二人の場合、不妊への不安や価値観のわずかなズレだけで結婚を諦めてしまうのは非常にもったいないケースと言えます。
  • 医療の力を視野に入れた具体的計画： 現代医療において体外受精まで視野に入れれば、年齢的な要素を考慮しても妊娠・出産の可能性は十分に高まります。ただ不安を抱くのではなく、「どのような医療手段を用いるか」「いくらまで費用をかけるか」など、授かるための具体的な努力と計画を二人で前向きに話し合っていく姿勢が大切です。

  「子どもが授からなかったらどうするか」というリスクも含め、交際中に誠実にお互いの本心を共有し、二人で同じゴールを目指して努力できるパートナーを選ぶことが大切です。

• Q6. 恋愛関係のない親の元で育つことは、子供に影響する？

  

  親同士の恋愛感情の有無よりも、家庭環境の穏やかさや注がれる愛情の質が子どもの成長に大きく影響します。

  子どもにとって最も重要なのは、両親が良好な関係を保ち、安心して暮らせる家庭環境があることです。恋愛結婚であっても不仲な家庭では不利益が生じるのと同様に、関係の形式ではなく生活や支援の質が問われます。

  • 良好なパートナーシップが重要（互いを尊重し協力して子育てを行う姿勢が、子どもの健全な発育につながる）
  • 感情的対立のリスクが低い（恋愛感情に左右されないため夫婦間の不毛な衝突が少なく、安定した環境を保ちやすい）
  • 自然な接し方と説明（子どもに対しては「お互い信頼し合うパートナーとして育てている」という軸で誠意をもって接する）

  親同士が誠実に向き合い、協力して育児に取り組める環境であれば、恋愛感情の有無自体がデメリットになることはありません。

  ▼ 「恋愛感情のない親の元で育つ子どもへの影響は？」について詳しく知りたい方へ
  友情結婚でスキンシップが無くても大丈夫？子供への影響についてお答えします。（YouTube動画へ）

• Q7. 友情結婚での子なし希望の婚活事情はどうなっている？

  

  国の統計（結婚5〜9年で子なしは約1割）と同様に少数派のため、希望者同士での明確な合意が必須です。

  子なし希望の割合は一般的な結婚市場と変わらず約1割にとどまります。曖昧なまま進めると離婚リスクに直結するため、事前のすり合わせが極めて重要です。

  • 子なし希望者は約1割の（最初から「子どもを望まない」お相手とマッチングする必要がある）
  • 早期の意思すり合わせが不可欠（プロフィール確認に加え、迷いがないか交際中に徹底して話し合う）
  • 重要条件としての意思統一（ライフプランの根幹に関わるため、妥協せずに合意形成を図る）

• Q8. 婚活で子供を希望しない男性はなぜ少ない傾向にあるの？

  

  子どもを希望しない男性は結婚自体への関心が薄く、そもそも婚活市場に出てこないためです。

  一般の婚活市場・友情結婚市場の双方に共通する傾向です。現代は男性の約4人に1人、女性の約7人に1人が生涯未婚という時代であり、男性は「子どもを望まない＝結婚しない」という選択をとるケースが多く見られます。

  • 男女の婚活意識の違い：女性は子どもを希望しなくても婚活する層が一定数いる一方、男性は子どもを望まない場合、結婚自体を選択しない傾向が強い
  • 婚活市場での割合：一般の結婚相談所でも「子どもを希望しない男性」は全体の1割未満（数％程度）と希少である
  • 市場の現実：「子どもなし」を希望する女性に対して、供給側となる男性の母数が不足

  子どもを希望しない男性と出会うためには、絶対数が少ない前提を理解した上で、同様の価値観を持つ対象に絞って効率的に活動する必要があります。

  ▼ 「なぜ婚活市場に「子なし希望男性」は少ない？」について詳しく知りたい方へ
  【なぜ男性は少ない！？】婚活で子供を希望しない女性と男性について（YouTube動画へ）

• Q9. 友情結婚で生まれてきた子どもに、親の関係（性行為がないこと）を伝える必要はある？

  

  一般の家庭でも親の性生活を子供に話さないのと同様、伝える必要はまったくありません。

  そもそも子どもにとって「親の性生活」を知る必要はなく、知らないままでいることこそが健全な成長環境と言えます。むしろ子どもの前で性的行為を見せたり、性的な事情を過度に知らしめたりすることは、心理的安全性を脅かす行為（児童虐待・心理的虐待）に繋がるおそれもあります。

  子どもにとって最も重要なのは、親の性愛の有無ではなく、「両親から愛され、大切に育てられている」という安心感と「夫婦が互いを尊重し協力し合っている家庭環境」です。あえて家庭の性生活について明かす必要はなく、日常の中で愛情と信頼を持って接することが何より大切です。

• Q10. 友情結婚の夫婦は、周り（友人や親・職場）から「普通の夫婦」に見えるの？

  

  外見や日常の様子からは一般的な夫婦と全く区別がつかず、100%「普通の夫婦」に見えます。

  性的関係の有無やベッドが別々であることなどは、一般の夫婦であっても外部に公開しないプライベートな領域です。同じ苗字を名乗り、同居し、助け合って生活しているため、親・親戚・友人・職場から見てもごく普通の夫婦として認識されます。

  ■ 当事者自身も「友情結婚」であることを忘れるリアル

  周りからどう見えるか以前に、カラーズで結婚された夫婦からも「結婚して数年経つと、自分たちが友情結婚であることを忘れて生活している」という声をよく伺います。 最初は特別な形の結婚だと身構えていても、共に暮らし、日々の生活や子育てを協力して営むうちに、それが「当たり前の家族の日常」になっていくためです。

  ■ 周囲に怪しまれない文化的な背景

  「外で手を繋いだりスキンシップがないと不自然では？」と心配される方もいますが、その心配は不要です。

  • 人前でのスキンシップが少ない日本の文化
    日本では一般的な恋愛結婚の夫婦であっても、街中や人前で手を繋いだりスキンシップを取ったりしないカップルが圧倒的多数派です。むしろ人前で頻繁にスキンシップを取る夫婦の方が珍しく映る文化のため、適度な距離感で一緒にいる姿はきわめて自然に映ります。
  • 他人の家庭への距離感
    そもそも周囲の人は、他人の夫婦関係の細部（スキンシップの頻度や性生活）に過度な興味や関心を持っていません。

  お互いを尊重した良好な関係性さえ築けていれば、周囲の目を気にする必要は一切なく、安心して日常を過ごすことができます。

• Q11. 友情結婚における、妊娠・出産を伴わない家族形成の選択肢はどこまで可能？（養子縁組や里親はあり？）

  

  友情結婚においても特別養子縁組や里親制度による家族形成は可能ですが、婚活スタート時点で明確に希望される男性はごく稀（1,000人に1〜2人程度）です。

  女性の中には選択肢として希望・検討される方が多く見られるものの、国内ではロールモデルが少なく身近でないことに加え、養子・里親制度は大人のためではなく「子ども福祉のための制度」であり、厳しい審査や手続きが必要となるためです。

  【男女の意識差と養子・里親に関する現実】

  • 希望者の性別による傾向差（カラーズの実績）：
    • 女性： 妊娠・出産の身体的負担やセクシャリティ等の観点から、家族形成の選択肢として養子縁組や里親を前向きに視野に入れる方が比較的多くいらっしゃいます。
    • 男性： 初期段階から希望される方は非常に稀（1,000人に1〜2人レベル）です。なお、無精子症の男性会員様が養子を希望され、成婚後に実際に養子を迎えられた報告は11年間で1組のみとなっています。
  • 基本は「実子を希望し、ダメなら検討」の流れ：
    多くのカップルはまず実子を希望して妊活（シリンジ法や不妊治療等）に取り組み、授からなかった場合に「次の選択肢として養子縁組を検討するか」を夫婦で話し合うのが一般的なプロセスです。
  • 「友情結婚だから」という特別な決まりはない：
    養子縁組や里親を選択するかどうかは、一般的な恋愛結婚の夫婦と同様に二人の価値観をすり合わせて決めるものであり、どちらの選択が正解というものはありません。

  「最初から養子や里親を前提にしなければならない」と気負う必要はありません。まずは二人でどのような家族像を望むのか、ライフステージや妊活の進捗に合わせて柔軟に話し合っていくことが大切です。

• Q1. 友情結婚を周囲に隠す後ろめたさは、どう対処すればいい？

  

  夫婦の性生活（プライバシー）を周囲に明かさないのは当然であり、罪悪感を持つ必要はありません。

  恋愛結婚の夫婦も性生活を親や友人に報告しないのと同様に、性行為がないことを開示しないのは不誠実ではなく標準的なプライバシー保護です。

  • 報告の必要はない：世間が「性生活の有無」を公表しないのと同様、開示しないのが普通
  • 夫婦の秘密は一般的：どんな夫婦も家庭内のすべてを周囲に話すわけではない
  • パートナーへの誠実さが本質：大切なのは周囲への報告ではなく、目の前のパートナーと良好な関係を築くこと

  ▼ 「友情結婚を隠すことは不誠実？」について詳しく知りたい方へ
  「友情結婚って後ろめたくないですか？」若い当事者からの切実な質問に答えます。（YouTube動画へ）

• Q2. 両親や職場への友情結婚の説明方法は？

  

  あえて「友情結婚」と明かす必要はなく、通常の結婚と同様に伝えるのが基本です。

  彼らにとっては「結婚した」という事実が重要です。過度な説明は避け、「自分にとって信頼できる相手と結婚した」と堂々と伝えてください。必要であれば、事前に二人で説明のトーンを合わせておくのが安心です。

  より詳しい理由や注意点については、友情結婚を親にどう説明する？伝えるべき理由と伝える時の注意点 をご覧ください。

• Q3. 友情結婚で結婚式を行うカップルはどれくらいいる？

  

  全体の1割未満と少ないですが、これはフォトウェディングや家族婚が増加している世間一般の傾向とも大きく変わりません。

  「周囲への公開範囲」や「費用の合理性」を考慮し、大勢を招く挙式・披露宴を選ぶカップルは少数派です。一方で、親への報告や二人の記念として、コンパクトな形でお披露目をする選択が主流になっています。

  • 挙式・披露宴は1割未満：大勢を呼ぶ披露宴を行うカップルはごく一部
  • 写真や少人数食事が人気：フォトウェディングや両家での食事会を選ぶケースが多い
  • 二人の意向すり合わせが必須：世間体や親の希望、二人の価値観に合わせてスタイルを選択する

  より詳しい割合や実際の事例については、友情結婚で結婚式やフォトウェディングはする？割合やリアルな事例 をご覧ください。

• Q4. 友情結婚で婚前契約書を交わすカップルはいる？

  

  世間一般と同様に交わすカップルは少数派ですが、特定の条件がある場合は法的なトラブルを防ぐ手段として有効です。

  友情結婚だからといって特別に交わすわけではありません。主に「高額な資産や収入差がある場合」や「同性パートナーの存在を相互に容認する場合」などに検討されます。

  • 同性パートナー関係の法リスク回避
    近年の判例では同性パートナーとの関係も不貞行為（浮気）とみなされ、離婚や慰謝料請求の対象になり得ます。事前に「相互容認」「それを理由とした慰謝料請求を行わない」等の覚書を交わすことでリスクを軽減できます。
  • 公正証書でも「万能」ではない
    公正証書化しても公序良俗に反する内容や離婚時の状況と大きく離れた不公平な取り決め、子どもの親権・養育費に関する事項などは裁判所で無効・修正されるケースがあります。
  • 専門家への相談とパートナーへの配慮
    契約提案が「相手を疑っている」と捉えられないよう目的を丁寧に説明することが不可欠です。効力のある文面作成や納得感のある進め方については、弁護士や行政書士などの専門家へ相談することを推奨します。